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没有一种爱的名字是卑微,一个无关的故事

来源:http://www.tenindictments.com 作者:亚洲必威官网 时间:2019-12-01 10:08

       少女时代的神经质文章都给他翻出来了!
       我有过属于我自己的小狗的,它有一个很土的名字叫小灰...
       到现在我还是记得它第一天到我家的样子,小小的,有一点点米色的。它把头闷在一个角落里,时不时回头来看看我们,怯生生地,亮亮的眼睛里有恐惧也有好奇,有躲闪也有渴望。只是那个时候的我,并不知道有米色这种颜色,否则它就会有一个小清新的名字叫小米。
    后来发现,它跟我是一个性格,只是怕生。熟悉起来以后我才发现它其实是一只疯疯癫癫的狗。它喜欢跟仙人掌过不去,每次被扎疼了还越挫越勇;它喜欢跟着我走来走去,甩也甩不掉;它爱抱着我的腿不放,每次喝退又马上摇摇尾巴扑上来。后来,它被关到了院子里,于是就每天在纱门外面眼巴巴地望着里面,坐着、趴着、躺着,只要稍微一开门,它就往里窜,因此家里人进进出出都要随手带上门。
    我爱它,因为在那段叛逆得最厉害的青春期里,它于我而言就是无言的伙伴。某天拎着两个水壶去院里,没有手关门,心想它肯定冲进去了,但是回来时却发现某只竟然乖乖地坐在门边等我。虽然我曾觉得它老是粘着我很烦人,但那个瞬间的我却顿时觉得只有我的狗愿意等等我,回过头来等我追上它的脚步,只有它愿意听我说长论短,没有是非没有对错,只有它愿意即使是被我骂也不冲我发飙,不闹不反击只是一副知错的模样,只有它愿意吐着舌头傻笑着一直努力跟在我身后......
       我不是没有考虑过,有一天它也会离我而去,毕竟它的寿命远远不及我,只是我更爱当下,只是我并不知道死亡可以来得那样快。某天下午放学回家,爷爷说要向我宣布一个消息,说是我的狗离开我了......
      我对着门外它一直等待着的位置发了好久的呆,揪心的恨褪去之后,我突然就感到自己的无力——我,什么都做不了,在生命和死亡面前,我渺小得要死。我对着路上的每一只狗叫小灰,可是再也没有某只雀跃地扑上来。梦寐以求一只小狗,可是我的第一只小狗我却保护不了它....我觉得自己并不贪心,我要求的一直不多,可就这样一个小小的东西,我都没法捍卫。我的狗,它愿意义无反顾地守着我,而我呢,我守护不了它。多年以后,我仍旧常常在想,如果我可以对它好一点,如果我可以打开门让它撒开腿跑进来,如果我可以.....是不是就可以不会让死亡这么早地把我们分开.......
      没有如果......这些如果在时间里沉淀成一种苦涩难言的心情,且随着岁月的增长愈发柔韧得按不回去。我总是一再地感到自己的软弱和无力,这种情绪一再地拔节,以致觉得我根本没有能力保护任何我所爱的......
       太高估自己,想要把这段记忆束之高阁,觉得可以自由地选择遗忘和铭记的部分,然后我又可以继续养另一只狗,或者,就养一只独立不粘人的猫吧。
    电影又唤醒了记忆,我是头一次,看了某个电影之后这样厉害地丢人地大哭,突然被揭开伤疤的感觉很坏。教授的小八,死在了绝望的等待里,我的小灰,死在了不留情面的车轮下......真的很想讨厌狗这种生物,它们单纯而执着的爱让人难以狠下心来割舍。世界太大了,可是它们的心又那么小,小得只装得下主人...
       也许我的狗是幸运的,因为它比我先死,可以不用忍受失去我以后那样漫长的绝望和孤独,那很好。
    亲爱的,多年以后,你也还是会在天堂或是地狱的入口等着我的吧,一如当年的模样......

图片 1

“想养条性格温和的狗,和它一起住,彼此不搭理,也很相爱。”

又是一年冬季,寒风刺骨,冬季的严寒好似从未变过,依旧让人不舍离开温暖的被窝。

       昨天晚上一起闲聊,和舍友说以后的以后。我说,以后我要是嫁给了一个我不喜欢的人,那我希望我们都有彼此的空间,我不会去干涉他的生活,不会打扰他的过去,不去参与他的未来,我只是一个旁观者,而我,终有我自己的世界。

谁叫这不是周末呢?

        我们只是陌生的过路人,你的这一站我恰好在站台,而我终将是要离开的。不见人来人往,不见车去车回,这是,一条寂静街,我们相遇恰好走过一程。

黑漆漆的天与深夜毫无差别,雾气凝重,像极了黑云承受不了重力一 一向地面飘来,覆盖了人前行的路。

       分别之时,你会说再见吗?

就是这样一个令人感到万分压抑的清晨,林枳还是咬牙起了床。

       我想我不会,就算我是一个冷血的人吧。可是,我会带走我们一起养的doggy。第一次我见到,我不喜欢它,它也不搭理我。我们相安无事的度过一个又一个的无聊时光。看着它一点一点长大,一点点调皮,一点也不乖。它每次和你闹,我不仅不会安慰你,而我还会在旁边添油加醋,让你送走它。可是你总是笑笑,“它会长大的”,你说。我也笑笑离开。

6点半的清晨,林枳感慨高三时曾那么匆忙,那么有压迫力,最早也是7点。

        我不是不喜欢它,只是因为我在另一只小狗的身上投入了太多的感情,我怕我喜欢它的时候,我又不得不离开它。

同样的寒风,同样的12月,而今年她面对的景和人却是不一样的。

       小时候,姐姐11岁生日的时候,我们第一个愿望是养一只小狗。第一次愿望实现的时候,我已经忘记当时的心情。隔壁家的叔叔和我一起把小狗接回来,我想得到一个宝贝一样,捧在怀里,看着它逃离我的掌心,妈妈说我像个母亲一样。第一次我爱它便是我捧起它的那一刻,也许也是那一刻让我不再敢靠近任何需要付出感情的事物。

林枳开了寝室的灯,叫醒了昨日里与男友通话到深夜的几个同室姑娘。

       我给它喂牛奶,用针筒一点一点输送到它的嘴里;给它洗澡,给它准备专门的澡盆、浴巾、梳子;把它抱在怀里,怕它冷,怕它渴,怕它受伤害。

林枳猜想昨夜她们定睡得很香吧,不然今日也不会集体睡过头。

        那年的冬天下了好大的雪,我在雪地里第一次见到了小学课本上的“下雪啦,下雪啦!雪地里来了一群小画家。小鸡画竹叶,小狗画梅花,小鸭画枫叶,小马画月牙。不用颜料不用笔,几步就成一幅画。青蛙为什么没参加?它在洞里睡着啦”。我怕它冷,把它抱在怀里取暖。

可是对昨夜里的漫长通话,林枳翻了好久的身,唯独她失了眠,但她没说。

      慢慢地长大了,我开始有青春期的小忧伤,小爱恋。每次难过的时候,它会静静地呆在我身边,静静地靠着我,用它湿湿的舌头舔着我的手。

一个人收拾好自己,林枳没有等其余人,独自出了门。

       妈妈是很反对把小狗放在家里,但是我很骄傲它很听话,很乖,很棒。有一次我们不小心把它锁在家里,回来的时候,发现它去卫生间拉屎了。从此,妈妈便不再反对它到家里来。

7点半的时间点,大雾消散了一些,天也明亮了一点,但依旧冷风刺骨。

       高中的时候,我去县城里上学,第一次离开它。分别之际,小感伤,但回来的时候它肯定从院子里冲到我面前,抱住我的腿。记得每次爸爸回家的时候,我们都不知道爸爸回来了,只要看到它一狂奔,我们就知道了。

两旁的行道树,一条被雾迷漫,长的好像永远走不完的公路,直直的伸向远方。

       第一次它出车祸,我哭了,骂着司机叫他还我们家的小狗,在妈妈的精心照顾下,它慢慢恢复了。

林枳已近半年未回过家了,每当在这条路上慢慢走的时候,她总是会想起很多人。

      第一次,它生狗宝宝,妈妈给它搭建了小窝,夏天,按上了帘子。我伸手拿起一个小狗宝宝,好小的样子,它们就这样静静地躺在我的手心。每天给小狗喂牛奶,给它们洗澡,再用吹风机把毛茸茸的它吹干。

尽管回忆是美的,但现实差距总会让人觉得有些骨感,于是,很多时候,她选择在这条不可避开的必经道路上快速驶过。

      太阳出来的时候,我把三只狗宝宝放在阳光下,等它们慢慢张开眼的时候,眼中是清晨的薄雾,透过树枝洒下来的是柔软的温暖。我会告诉它们,你们眼中的世界是美好的。神说:“要有光,就有了光。”我们便是彼此的光。

今日清晨,林枳没有选择疾跑,也没有一点想要让自己变得行色匆匆的意思。

     十一年,时光。这个过程中,它不再是我的宠物,俨然已是我的家人。十一年的陪伴,十一年的温暖,十一年的爱,被一场突如其来的车祸打破。那是我大一的时候,我照例打电话回家,问起doggy的境况。妈妈说,它呀,跑出去了,最近掉毛得厉害。那年寒假,我回家,没有它的身影。我跑进出叫它,依然是没有回答。后来,妈妈才慢慢告诉我它走了,而且是不回头地离开了。那顿晚饭平淡无味,“我再也不会养狗了”。

也许是因为大雾,或者是因为昨夜失了眠,总之林枳慢慢的走在这条长长的马路上。

        可是后来妈妈一个人在家,觉得无聊,便又养了一只小狗。刚开始我拒绝它的存在,排斥它的靠近,慢慢地它也懂得离我远远点。每天我看它调皮得惹得妈妈生气,跑得气喘吁吁,撞到妈妈腿上,又狂奔跑开。

待雾慢慢退去,路上的行人在视野里愈发变得清晰,林枳看到了好多对在寒风中依偎行走的情侣,他们笑起来的模样像极了昨夜里那几个通话到深夜的同室姑娘。

       妈妈试着问我,让我给小狗取个名字,我没好气地说:“卡卡”。我知道原来卡卡已经住在我的心里,我不可能接受别的小狗在我们家的出现。“你要知道,不是一个名字就可以取代卡卡的。接受另一只小狗,不是对卡卡的背叛,相反的,是更想好好的爱它”,妈妈起身离开了。

有时林枳还是会感到困惑,同样是十几岁的年龄,两年前说到喜欢,谈及爱情,还会脸颊绯红,看到轻吻画面,会不自主的用手挡住自己的双眼。

     我知道,我只是不敢投入太多的感情,我只是害怕如果我喜欢其他的小狗,那卡卡怎么办。我知道任何一个名字都是我对它的爱。我知道,我爱它。

而如今却可以毫不遮蔽,面不改色的谈论这些。

     慢慢地我开始接受妈妈养的小狗,偶尔会帮妈妈给小狗洗澡,带它出去散步。它好像也能感受到我的真心。冬天午后的阳光下,我蜷缩在摇摇椅上打盹,它靠在我的腿上。妈妈说阳光下的我们像极了互相取暖的恋人。当我发现我离不开它的时候,它走失了。

好像所有的人都在一夜里从小孩变成了大人,然后毫无畏惧的去触碰这在以前被称为“禁忌”的东西。

       我找了它三天,等了它三天。我不得不离开北上,那它去了哪里?

林枳感慨:时间变化的可真快。

       如果你见过它,记得告诉它,记得回家。

她还没准备好,就已经长大了。

       心有了漏洞,心事也渐渐发霉。总要试着把心腾空去装满满的阳光。

看着依偎前行的恋人,她突然有那么一瞬间也想像他们那样。

想念如果会有声音,不愿那是悲伤的哭泣 

没别的,至少不会如她此刻一样一个人冷的瑟瑟发抖。

        

图片 2

寒冬总是很容易勾起人的寂寞,她忽然很怀念那个每天有阿尔卑斯糖的夏天,以及那个每天偷偷往他书包里面塞糖的少年。

这是她最早接触有关“爱”的年纪,来的突然,去的也突然。

林枳小的时候很有性格,她敢说,也敢做,不像现在这样总是畏头畏脑。

在那时她结识了很多男生朋友,也包括这位少年。

但在这样一个不懂爱的年纪里,男生表露心迹,而林枳却吓的仓皇而逃,她的意识里父母给她灌输的是学习至上,而关于“爱情”她有些不知所措。

于是后来,林枳每次遇到他时,她都选择了刻意回避,而少年为了坚持自己所爱每日偷偷地放一条阿尔卑斯糖在林枳书包里。

这样的日子持续了好久,但在夏天快要结束的时候,少年转了校,离开了她,来的很突然,谁也不知道原因。

就这样,一场“早恋”无疾而终。

林枳把这段记忆尘封,尘封到自己都以为完全忘记,但却在这个寒风吹袭的清晨被清晰记起。

有那么一瞬,林枳突然觉得如果此刻他在她的身旁该有多好,虽然她并不承认她喜欢他。

现实终归是现实,两个人的世界,林枳终究是一人。

她觉得如果有条件,一个人养条狗也不错。

忠诚,依赖,可爱,彼此作伴在好不过了。

其实林枳曾经也养过狗。

3岁那年爸爸从邻居家领来一条黑黑的土狗,爸爸说土狗不娇气,用来防贼最好了,那时的林枳还分不清所谓的品种,只是面对眼前这个机灵可爱的小动物心生好感,她甚至愿意把她为数不多的零食与它分享。

现在想来林枳觉得爸爸说的果真没错,土狗一点也不娇气,吃掉了那么多狗狗大禁的食物却依然坚强的活了好多年。

3岁与小狗初识,幼时的林枳很快把小狗当作了好朋友,记忆中她与小狗赛过跑,抢过沙发,也看着过它的死去。

图片 3

是林枳12岁那年夏天,在林枳和妈妈外出回来开门时的那一瞬,只见小狗奄奄一息的躺在地上口吐白沫,林枳几乎不敢相信眼前的一切,着急的跑过去看着离开前还曾活蹦乱跳,那个还需要林枳叫吼着“回去,不许跟来,在家待着”才会乖乖坐在原地的小狗,此刻却濒临死亡。

林枳急的眼眶发红,但却无能为力。

她永远不能忘记最后一刻小狗看她时的眼神,明亮清澈却也透露着爱的告别,也忘不了小狗在最后一刻用尽所有力气艰难的向她挥动离别时的尾巴。

幼时的林枳哭了,哭的很厉害,母亲拍了拍林枳,沉默了一会儿,对她说道:“我们把它埋了吧。”

林枳哭着点了头。

于是,她亲手埋掉了小狗,也亲手埋葬了自己的童年。

她也不知道后来自己到底哭了几天,也不知道何时再提及时心不再隐隐作痛,只是她知道,从那以后她再也没有养过狗了。

那年夏天他不辞而别,同年的夏季,小狗离去。

如今细想来,却愈发觉得这一切并非巧合,林枳不愿意再想起那个少年,甚至觉得正是因为他的离去,带走了她最爱的小狗。

后来林枳再没遇到过那个少年,也再没遇到如他般对她执着敢爱的人,就像林枳至此以后再也没有吃过阿尔卑斯糖,再也没有养过狗一样。

她的世界好似在那一瞬间被清空了,空白到连自己都觉得害怕。

大雾快要散尽时分,这条看似直长走不到尽头的马路也终于快要到了终点,林枳又开始责怪自己收敛不住自己容易飘飞的思绪。

她掏出手机,这是她第三次做这个情感测试了,她也不知道最近为何喜欢上了这个,就像她最近愈发变得强烈的想要养一条狗一样,她喜欢二哈,喜欢沙皮,喜欢小柴。

她想养这三个品种中的任何一个,可是她没有钱。

是啊,它们又不像土狗那样那么好养。

如同她三次都异常统一的情感测试答案一样:“他总会来的,再等等吧,再等等吧。”

12月的寒冬,冷风扑面,一个人行走在这偌大的街上,林枳还是选择紧紧抱住自己,她不清楚到底还要等待多久,他才会来,就像她也不清楚到底什么时候她才能养得起一条狗。

12月,寒冬,真的很冷。

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